Σχέση μεταξύ τους

Ένα κλειδί για μια επιτυχημένη σχέση είναι ο τρόπος με τον οποίο σχετιζόμαστε μεταξύ μας. Στο NLP αναγνωρίζουμε τα Μεταπρογράμματα που τρέχουν οι άνθρωποι- τα φίλτρα με τα οποία αντιλαμβάνονται τις εμπειρίες και τον κόσμο γύρω τους. Έχοντας μια εικόνα για το ποια Μεταπρογράμματα φιλτράρει κάποιος, μας δίνει τη δυνατότητα να κατανοήσουμε τον χάρτη του κόσμου τους, καθώς και το πώς μπορούμε να χτίσουμε καλύτερα τη σχέση μας μαζί τους.

Τα μέλη του ANLP έχουν προσκληθεί να συνεισφέρουν άρθρα που επικεντρώνονται στις σχέσεις. Και έτσι, σκέφτηκα να γράψω για κάτι που όλοι έχουμε και θα αποτελέσει το θεμέλιο από το οποίο σχετιζόμαστε με τους άλλους, το στυλ προσκόλλησής μας.

Οι άνθρωποι είναι κοινωνικά όντα, καλωδιωμένα για να συνδέονται με τους άλλους. Μπορούμε να αντιληφθούμε διαισθητικά αν κάποιος είναι ανοιχτός και οδηγεί την καρδιά, ή αν είναι προστατευτικός, καχύποπτος ή συναισθηματικά περιορισμένος. Ως επαγγελματίες και προπονητές αυτά τα πράγματα θα επηρεάσουν το πόσο καλά χτίζουμε και διατηρούμε τη σχέση με τους πελάτες αλλά και τις διαπροσωπικές μας σχέσεις. Οι εμπειρίες της ζωής μας επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο σχετιζόμαστε, μαζί με την προσωπικότητά μας, αλλά το στυλ προσκόλλησής μας είναι ένας από τους μεγαλύτερους παράγοντες που επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο σχετιζόμαστε με τους άλλους.

Τη δεκαετία του 1950 ο John Bowlby πρότεινε τη θεωρία της προσκόλλησης. Η θεωρία αυτή προήλθε από την έρευνα που διεξήγαγε με βρέφη και τον τρόπο με τον οποίο ανταποκρίνονταν στους φροντιστές τους μετά από μια στρεσογόνο εμπειρία χρησιμοποιώντας ένα πείραμα που ονομάστηκε The Strange Situation. Υπέθεσε ότι ανάλογα με τον τρόπο με τον οποίο ο βασικός φροντιστής είχε παρακολουθήσει και σχετιστεί με το βρέφος από τη γέννησή του, το βρέφος θα διαμόρφωνε έναν πρωταρχικό τρόπο να σχετίζεται με τους άλλους. Περαιτέρω εργασίες και μελέτες γύρω από αυτή την έρευνα συνέχισαν να δίνουν μια κατανόηση των στυλ που χρησιμοποιούμε όλοι μας για να σχετιζόμαστε με τους άλλους και των στρατηγικών που χρησιμοποιούμε για να ικανοποιούμε τις ανάγκες μας.

Αρχικά είχε προταθεί ότι το στυλ προσκόλλησης μας ακολουθεί για το υπόλοιπο της ζωής μας. Έκτοτε όμως διαπιστώθηκε ότι τα στυλ μας είναι πλαστικά και μπορούν να αλλάξουν σε οποιοδήποτε στάδιο της ζωής μας, ιδίως όταν βρισκόμαστε σε μια σημαντική συναισθηματική σχέση. Ενώ συχνά αυτή μπορεί να είναι μια στενή σχέση, μπορεί επίσης να επηρεαστεί από τις εμπειρίες που έχουμε στην εργασία μας, ειδικά αν υπάρχει απειλή για τη συναισθηματική ή σωματική μας ευημερία. Η ψυχολογική ασφάλεια έχει αναφερθεί ότι αποτελεί σημαντική πτυχή ενός υγιούς, παραγωγικού εργασιακού περιβάλλοντος, καθώς και της ικανότητάς μας να ευδοκιμήσουμε στην προσωπική μας ζωή. Η κατανόηση του δικού μας, αλλά και των άλλων, στυλ προσκόλλησης μπορεί να μας βοηθήσει να αναγνωρίσουμε ποιο είναι το κίνητρο που χορηγεί τη συμπεριφορά κάποιου και το μοντέλο του κόσμου που αυτός έχει.

Όπως συμβαίνει με πολλά χαρακτηριστικά, υπάρχει ένα φάσμα και, σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να μην είναι πάντα προφανές. Το πόσο περισσότερο εκτιμούμε μια σύνδεση ή το αν βρισκόμαστε ή όχι υπό πίεση ή απειλή εκείνη τη στιγμή, θα επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο το στυλ προσκόλλησής μας εμφανίζεται σε κάθε δεδομένη στιγμή.

Οι κυριότεροι τρόποι με τους οποίους διαφέρουν τα στυλ προσκόλλησης είναι οι εξής:

• οι προσδοκίες σας από τους άλλους ανθρώπους και τις σχέσεις
• η ικανότητά σας να αναγνωρίζετε και να επικοινωνείτε τις επιθυμίες ή τις ανάγκες σας
• ο τρόπος με τον οποίο προσεγγίζετε και χειρίζεστε τις συγκρούσεις
• ο τρόπος με τον οποίο σχετίζεστε με τα συναισθήματα, τη σύνδεση και την οικειότητα

Πρόσφατα ευρήματα έχουν δείξει ότι περίπου οι μισοί από εμάς έχουν αυτό που θεωρείται ασφαλής προσκόλληση και περίπου οι μισοί από εμάς έχουν επηρεαστεί από το σύστημα προσκόλλησής τους με τέτοιο τρόπο ώστε να αφήνουν ανασφαλείς τρόπους σύνδεσης. Αφού γνωρίσετε τα στυλ προσκόλλησης, είμαι βέβαιος ότι θα μπορέσετε να εντοπίσετε χαρακτηριστικά σε άτομα που γνωρίζετε.

Οι 4 ξεχωριστοί τρόποι με τους οποίους σχετιζόμαστε μέσω του στυλ προσκόλλησης.

Ασφαλής

"Είμαι εντάξει, είσαι εντάξει". Κάποιος αισθάνεται άνετα να εκφράζεται με καλή αίσθηση του εαυτού του και των αξιών του. Είναι σε θέση να εμπιστεύεται, να σχετίζεται και να ανταποκρίνεται εύκολα στους άλλους. Είναι αξιόπιστος και συνεπής, ικανός να είναι ευέλικτος όταν χρειάζεται και να συμβιβάζεται. Έχει άνεση με την οικειότητα και τη δέσμευση.

Ανήσυχος Προβληματισμένος

'Εγώ δεν είμαι εντάξει, εσύ είσαι εντάξει'. Επικεντρώνεται στις ανάγκες των άλλων και θέλει να ικανοποιεί, εξαρτάται από την εξωτερική επιβεβαίωση, είναι ευαίσθητος στην απόρριψη ή φοβάται τον αποκλεισμό, δυσκολεύεται να δηλώσει τα όριά του. Μπορεί να ασχοληθεί με τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις σχέσεις. Συνήθως είναι ομαδικοί παίκτες και ενσυναισθητικοί.

Απορριπτικός αποφευκτικός

'Εγώ είμαι εντάξει, εσύ δεν είσαι εντάξει'. Εκτιμά σε μεγάλο βαθμό την αυτονομία και την ανεξαρτησία, δηλώνει έντονα τα όρια και είναι άκαμπτος, δυσκολεύεται να καταστήσει σαφείς τις προθέσεις ή τις ανάγκες του, νιώθει άβολα με τη συναισθηματική οικειότητα ή την ευαλωτότητα, ανάγκη για προσωπικό χώρο και ιδιωτικότητα. Μπορεί να είναι λογικός και οργανωμένος.

Φοβισμένος Αποφυλακτικός

'Δεν είμαι εντάξει, δεν είσαι εντάξει'. Εκτιμά τη βαθιά κατανόηση και επίγνωση, υπερ-επιφυλακτικός και συντονισμένος με τους άλλους. Αυτό το στυλ είναι ένα μείγμα τόσο του αγχώδους ανησυχούντος όσο και του απορριπτικού αποφεύγοντος και έτσι μπορεί να φαίνεται στους άλλους ότι φυσάει καυτά και κρύα ή ότι κάνει κωλοτούμπες σε αυτό που θέλει. Θέλει να κατευνάσει και να αποφύγει τις συγκρούσεις. Μπορεί να είναι ευαίσθητο και διαισθητικό.

Καθένα από αυτά τα στυλ γεννιέται συνήθως από τον τρόπο με τον οποίο ο πρωταρχικός ή σημαντικός φροντιστής μας συντονίστηκε και ανταποκρίθηκε σε εμάς στα πρώτα χρόνια της ζωής μας. Αν και, όπως αναφέρθηκε, μπορεί να μεταβληθούν και αργότερα στη ζωή. Είναι στρατηγικές που μας βοήθησαν να αποκτήσουμε ασφάλεια, σιγουριά και πώς να ηρεμήσουμε τον εαυτό μας εκείνη την εποχή. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο όταν βρισκόμαστε υπό πίεση, θα κλίνουμε προς ένα από αυτά τα στυλ.

Κανένα στυλ δεν είναι καλό ή κακό, αλλά είναι χρήσιμο να παρατηρούμε πότε μας περιορίζει από αυτό που θέλουμε. Η αναγνώριση του δικού σας στυλ προσκόλλησης θα σας βοηθήσει να αποκτήσετε μια βαθύτερη κατανόηση του τρόπου με τον οποίο σχετίζεστε με τους άλλους και τις σχέσεις σας.

Το να είστε σε θέση να αναγνωρίζετε και να ρυθμίζετε τα συναισθήματά σας, το να είστε άνετοι με το να ζητάτε την ικανοποίηση των αναγκών σας, οι στρατηγικές που χρησιμοποιείτε για να αποκτήσετε συναισθηματική ασφάλεια και οι προσδοκίες σας για το πώς να συνδεθείτε με τους άλλους θα ενισχύσουν την επίγνωσή σας, την ικανότητά σας να σχετίζεστε με τους άλλους και τις σχέσεις σας.