Die Beziehung zueinander

Ein Schlüssel zu einer erfolgreichen Beziehung ist die Art und Weise, wie wir uns zueinander verhalten. Im NLP erkennen wir die Metaprogramme, mit denen Menschen arbeiten; die Filter, mit denen sie Erfahrungen und die Welt um sich herum wahrnehmen. Wenn wir wissen, welche Metaprogramme jemand durchläuft, können wir seine Landkarte der Welt verstehen und wissen, wie wir am besten eine Beziehung zu ihm aufbauen können.

ANLP-Mitglieder sind eingeladen worden, Artikel zum Thema Beziehungen zu schreiben. Und so dachte ich, ich schreibe über etwas, das wir alle haben und das die Grundlage für unsere Beziehungen zu anderen bildet: unseren Bindungsstil.

Der Mensch ist ein soziales Wesen, das darauf ausgerichtet ist, sich mit anderen zu verbinden. Wir können intuitiv wahrnehmen, ob jemand offen und mit dem Herzen dabei ist, oder ob er zurückhaltend, misstrauisch oder emotional eingeengt ist. Als Praktiker und Coaches wirken sich diese Dinge darauf aus, wie gut wir eine Beziehung zu unseren Klienten aufbauen und aufrechterhalten, aber auch auf unsere zwischenmenschlichen Beziehungen. Unsere Lebenserfahrungen beeinflussen die Art und Weise, wie wir in Beziehung treten, zusammen mit unserer Persönlichkeit, aber unser Bindungsstil hat den größten Einfluss darauf, wie wir mit anderen in Beziehung treten.

In den 1950er Jahren stellte John Bowlby die Bindungstheorie auf. Diese Theorie beruht auf Untersuchungen, die er mit Säuglingen durchführte, und darauf, wie sie nach einer stressigen Erfahrung auf ihre Bezugspersonen reagierten, indem er ein Experiment namens "Die seltsame Situation" durchführte. Er vermutete, dass je nachdem, wie die primäre Bezugsperson von Geburt an auf das Kind eingegangen war, das Kind eine primäre Art und Weise der Beziehung zu anderen entwickeln würde. Weitere Arbeiten und Studien, die sich auf diese Forschung stützen, haben zu einem besseren Verständnis der Beziehungsstile geführt, die wir alle verwenden, um mit anderen in Beziehung zu treten, und der Strategien, die wir anwenden, um unsere Bedürfnisse zu befriedigen.

Ursprünglich ging man davon aus, dass wir unseren Bindungsstil für den Rest unseres Lebens beibehalten. Inzwischen hat sich jedoch herausgestellt, dass unsere Stile plastisch sind und sich in jeder Phase unseres Lebens ändern können, insbesondere wenn wir uns in einer bedeutenden emotionalen Beziehung befinden. Dabei kann es sich um eine intime Beziehung handeln, aber auch um Erfahrungen, die wir am Arbeitsplatz machen, insbesondere wenn unser emotionales oder körperliches Wohlbefinden bedroht ist. Psychologische Sicherheit ist Berichten zufolge ein wichtiger Aspekt eines gesunden, produktiven Arbeitsumfelds sowie unserer Fähigkeit, uns in unserem Privatleben zu entfalten. Wenn wir unseren eigenen Bindungsstil und den anderer Menschen verstehen, können wir erkennen, welche Motivation hinter dem Verhalten einer Person und ihrem Weltbild steht.

Wie bei vielen Merkmalen gibt es ein Spektrum, das in manchen Fällen nicht immer offensichtlich ist. Je mehr wir eine Verbindung schätzen oder je nachdem, ob wir gerade unter Stress oder Bedrohung stehen, desto mehr wird sich unser Bindungsstil zu einem bestimmten Zeitpunkt zeigen.

Die wichtigsten Unterschiede zwischen den Bindungsstilen sind:

• ihre Erwartungen an andere Menschen und Beziehungen
• ihre Fähigkeit, Ihre Wünsche und Bedürfnisse zu erkennen und mitzuteilen
• die Art und Weise, wie Sie Konflikte angehen und bewältigen
• ihr Verhältnis zu Gefühlen, Verbundenheit und Intimität

Jüngste Erkenntnisse haben gezeigt, dass etwa die Hälfte von uns eine sichere Bindung hat und etwa die Hälfte von uns in ihrem Bindungssystem so beeinflusst wurde, dass unsichere Beziehungsstile zurückbleiben. Wenn Sie sich der Bindungsstile bewusst sind, werden Sie sicher in der Lage sein, Merkmale bei Menschen, die Sie kennen, zu erkennen.

Die 4 verschiedenen Arten, wie wir durch unseren Bindungsstil in Beziehung treten.

Sicher

ich bin in Ordnung, du bist in Ordnung". Jemand fühlt sich wohl dabei, sich mit einem guten Gefühl für sich selbst und seine Werte auszudrücken. Er kann anderen vertrauen, Beziehungen aufbauen und leicht auf sie eingehen. Ist zuverlässig und beständig, kann bei Bedarf flexibel sein und Kompromisse eingehen. Fühlt sich wohl in der Intimität und in der Bindung.

Ängstlich Beunruhigt

ich bin nicht in Ordnung, du bist in Ordnung". Konzentriert sich auf die Bedürfnisse anderer und will es ihnen recht machen, ist auf Bestätigung von außen angewiesen, reagiert empfindlich auf Ablehnung oder fürchtet sich vor Ausgrenzung, hat Schwierigkeiten, seine Grenzen zu benennen. Kann sich mit Gedanken, Gefühlen und Beziehungen befassen. Normalerweise teamfähig und einfühlsam.

Vermeidende, dissoziative Person

ich bin in Ordnung, du bist nicht in Ordnung". Legt großen Wert auf Autonomie und Unabhängigkeit, setzt starke Grenzen und ist unflexibel, hat Schwierigkeiten, seine Absichten oder Bedürfnisse deutlich zu machen, fühlt sich unwohl bei emotionaler Intimität oder Verletzlichkeit, braucht seinen persönlichen Freiraum und seine Privatsphäre. Kann logisch und organisiert sein.

Ängstlich Vermeidend

ich bin nicht in Ordnung, du bist nicht in Ordnung". Legt Wert auf tiefes Verständnis und Bewusstsein, ist hypervigilant und auf andere eingestimmt. Dieser Stil ist eine Mischung aus ängstlich-besorgt und abweisend-vermeidend und kann daher auf andere wie ein Wechselbad der Gefühle wirken oder in dem, was sie wollen, hin- und herschwanken. Sie wollen beschwichtigen und Konflikte vermeiden. Kann sensibel und intuitiv sein.

Jeder dieser Stile ist in der Regel darauf zurückzuführen, wie unsere primäre oder wichtige Bezugsperson in den ersten Lebensjahren auf uns eingestimmt war und auf uns reagiert hat. Wie bereits erwähnt, können sie sich aber auch später im Leben verändern. Es sind Strategien, die uns damals geholfen haben, Sicherheit und Geborgenheit zu gewinnen und uns zu beruhigen. Wenn wir also unter Stress stehen, werden wir uns einem dieser Stile zuwenden.

Keiner dieser Stile ist gut oder schlecht, aber es ist hilfreich zu erkennen, wenn er uns an dem, was wir wollen, hindert. Das Erkennen Ihres eigenen Bindungsstils hilft Ihnen, ein tieferes Verständnis dafür zu entwickeln, wie Sie sich auf andere und Ihre Beziehungen beziehen.

Wenn Sie in der Lage sind, Ihre Emotionen zu erkennen und zu regulieren, wenn Sie sich damit wohl fühlen, um die Erfüllung Ihrer Bedürfnisse zu bitten, wenn Sie die Strategien kennen, die Sie anwenden, um emotionale Sicherheit zu erlangen, und wenn Sie Ihre Erwartungen an die Art und Weise, wie Sie mit anderen in Verbindung treten, kennen, wird sich Ihr Bewusstsein, Ihre Fähigkeit, mit anderen in Beziehung zu treten, und Ihre Beziehungen verbessern.