Relation avec les autres

L'une des clés d'une relation réussie est la manière dont nous nous comportons les uns envers les autres. En PNL, nous reconnaissons les métaprogrammes que les gens utilisent, les filtres avec lesquels ils perçoivent les expériences et le monde qui les entoure. Avoir un aperçu des métaprogrammes à travers lesquels une personne filtre nous donne la possibilité de comprendre sa carte du monde et la meilleure façon d'établir une relation avec elle.

Les membres de l'ANLP ont été invités à rédiger des articles sur les relations. J'ai donc pensé écrire sur un sujet que nous avons tous et qui constituera la base de nos relations avec les autres, notre style d'attachement.

L'être humain est un être social, fait pour être en contact avec les autres. Nous pouvons percevoir intuitivement si quelqu'un est ouvert et conduit par le cœur, ou s'il est gardé, méfiant ou émotionnellement contraint. En tant que praticiens et coachs, ces éléments auront un impact sur la manière dont nous établissons et maintenons le rapport avec les clients, mais aussi dans nos relations interpersonnelles. Nos expériences de vie ont un impact sur nos relations, de même que notre personnalité, mais notre style d'attachement est l'un des facteurs qui influencent le plus nos relations avec les autres.

Dans les années 1950, John Bowlby a proposé la théorie de l'attachement. Cette théorie est issue des recherches qu'il a menées sur les nourrissons et sur la façon dont ils réagissaient à leurs soignants après une expérience stressante, dans le cadre d'une expérience appelée "Situation étrange". Il a supposé qu'en fonction de la manière dont le principal dispensateur de soins s'était occupé de l'enfant depuis sa naissance, l'enfant se forgerait une manière primaire d'entrer en relation avec les autres. D'autres travaux et études autour de cette recherche ont permis de comprendre les styles que nous utilisons tous pour entrer en relation avec les autres et les stratégies que nous utilisons pour obtenir la satisfaction de nos besoins.

À l'origine, il était suggéré que notre style d'attachement nous suivait tout au long de notre vie. Mais on a découvert depuis que nos styles sont plastiques et peuvent changer à tout moment de notre vie, en particulier lorsque nous sommes engagés dans une relation émotionnelle importante. S'il s'agit souvent d'une relation intime, il peut également être influencé par les expériences vécues au travail, en particulier si notre bien-être émotionnel ou physique est menacé. La sécurité psychologique est considérée comme un aspect important d'un environnement de travail sain et productif, ainsi que de notre capacité à nous épanouir dans notre vie personnelle. Comprendre notre propre style d'attachement, ainsi que celui des autres, peut nous aider à reconnaître ce qui motive le comportement d'une personne et son modèle du monde.

Comme pour de nombreux traits de caractère, il existe un spectre et, dans certains cas, il n'est pas toujours évident. L'importance que nous accordons à un lien, ou le fait que nous soyons ou non stressés ou menacés à ce moment-là, influencent la façon dont notre style d'attachement se manifeste à un moment donné.

Les principales différences entre les styles d'attachement sont les suivantes

• vos attentes à l'égard des autres et des relations
• votre capacité à identifier et à communiquer vos souhaits ou vos besoins
• la façon dont vous abordez et gérez les conflits
• votre rapport aux émotions, à la connexion et à l'intimité

Des découvertes récentes ont montré qu'environ la moitié d'entre nous ont un attachement sécurisé et qu'environ la moitié d'entre nous ont été influencés par leur système d'attachement de telle sorte qu'ils n'ont plus de relations sécurisées. Une fois que vous aurez pris connaissance des styles d'attachement, je suis sûr que vous serez en mesure d'en identifier les traits chez les personnes que vous connaissez.

Les 4 manières distinctes dont nous établissons des relations grâce à notre style d'attachement.

Sûr

je vais bien, tu vas bien". Une personne se sent à l'aise pour s'exprimer, avec une bonne perception d'elle-même et de ses valeurs. Elle est capable de faire confiance aux autres, d'entrer en relation avec eux et de leur répondre facilement. Est fiable et cohérent, capable d'être flexible si nécessaire et de faire des compromis. A l'aise dans l'intimité et dans l'engagement.

Anxieux Préoccupé

je ne vais pas bien, tu vas bien". Se concentre sur les besoins des autres et veut plaire, dépend d'une validation externe, est sensible au rejet ou craint l'exclusion, a du mal à définir ses limites. Peut être préoccupé par ses pensées, ses sentiments et ses relations. Joue généralement le jeu de l'équipe et fait preuve d'empathie.

Évitant dédaigneux

je vais bien, tu ne vas pas bien". Accorde beaucoup d'importance à l'autonomie et à l'indépendance, affirme fortement ses limites et est inflexible, a du mal à exprimer clairement ses intentions ou ses besoins, n'est pas à l'aise avec l'intimité émotionnelle ou la vulnérabilité, a besoin d'un espace personnel et d'une vie privée. Peut être logique et organisé.

Peur de l'évitement

je ne vais pas bien, tu ne vas pas bien. Privilégie la compréhension et la conscience profondes, hypervigilante et à l'écoute des autres. Ce style est un mélange d'anxieux préoccupé et d'évitant dédaigneux et peut donc donner l'impression aux autres de souffler le chaud et le froid ou de faire volte-face dans ce qu'ils veulent. Veut apaiser et éviter les conflits. Peut être sensible et intuitif.

Chacun de ces styles découle généralement de la manière dont notre principal ou important fournisseur de soins s'est accordé avec nous et nous a répondu au cours des premières années de notre vie. Toutefois, comme nous l'avons mentionné, ils peuvent également changer plus tard dans la vie. Ce sont des stratégies qui nous ont aidés à nous sentir en sécurité et à nous apaiser. C'est pourquoi, lorsque nous sommes stressés, nous nous tournons vers l'un de ces styles.

Aucun style n'est bon ou mauvais, mais il est utile de remarquer quand il nous empêche d'atteindre nos objectifs. Reconnaître votre propre style d'attachement vous aidera à mieux comprendre vos relations avec les autres et vos relations interpersonnelles.

Être capable de reconnaître et de réguler ses émotions, être à l'aise pour demander que l'on réponde à ses besoins, les stratégies que l'on utilise pour obtenir une sécurité émotionnelle et les attentes que l'on a en matière de relations avec les autres amélioreront la prise de conscience, la capacité d'entrer en relation avec les autres et les relations que l'on entretient avec eux.